Kucing

               Kucing. Artian luasnya adalah binatang keluarga mamalia yang memiliki ciri-ciri berdarah panas, berkaki empat, berbulu rambut, memiliki ekor, bergigi taring, dan berkuku tajam, apakah ituuuu? Ya kucing. Orang sono nyebut macan, harimau, singa, dengan sebutan kucing. Bahkan ikan lele pun disebut ikan kucing. Kalo orang kita mah nyebut macan ya macan, lele ya lele, kucing ya kucing, kecuali ada tumbuhan obat namanya kumis kucing.
               Biar pun namanya kucing, tapi jarang ada kucing yang noleh jika dipanggil kucing. Sudah jadi kesepakatan masyarakat Indonesia memanggil kucing dengan sebutan pus. Orang luar pun nyebut kucing dengan pus atau pussy. Entah dari mana kakek nenek leluhur kita nyebut kucing dengan pus sama kayak orang Amerika. Apa kakek nenek leluhur kita dari Amerika, atau kebetulan mereka jago bahasa Inggris? #abaikan
               Saya juga punya kucing, cowok. Semua keluarga saya (kecuali Ibu saya) suka kucing. Dan pura-puranya ia diangkat menjadi bagian keluarga saya. Namanya? Entah kenapa sampai sekarang saya bingung siapa namanya. Dulu adik saya pernah ngasih nama Sonic (mungkin dia pikir Sonic itu kucing, padahal dia landak). Tapi nama Sonic gak dibolehin Bapak saya gara-gara Bapak saya punya nama mirip. Akhirnya sampai sekarang ia hanya dipanggil Pus/Pupus, Cing/Cicing, tapi saya biasa manggil dia Le (diambil dari kata Tole, sebutan untuk anak laki-laki Jawa). Entah siapa yang gila, Si Pupus-cicing-tole ini bisa diajak ngobrol meski jawabannya cuma ah-ih-uh-ngeong-ngeong saja.





               Kucing saya ini kalo saya bilang kurang cowok sebagai kucing jantan. Ia cantik, putih, bersih. Orang-orang yang liat pasti ngira ia dimandiin. Kucing saya anti air. Anti air bukan gak papa kalo kena air, tapi bisa ngamuk kalo kena. Seperti saya bilang, kucing saya ini cantik. Makanya saya sempat shock saat liat dia ditunggangin kucing jantan kampung sebelah. Eh kucing saya malah diem aja. Mungkin kucing itu ngira kucing saya cewek. Saya sempat termenung, dan bertanya dalam hati apa kucing saya homo? Tapi setelah itu kucing kampung itu gak nongol lagi. Hahahaha kena tipu dia. Syukurlah, artinya dia bukan pasangan homo kucing saya. Tak apalah ini pengalaman buat kucing saya.

Read More

Circumcision

             Circumsicion. Sunat. Atau bahasa universalnya khitan. Apa sih khitan itu? Jangan berlaga bego dengan pertanyaan itu. Semua orang juga tahu apa khitan itu. Yaitu salah satu yang diwajibkan dalam agama yang juga sangat direkomendasikan oleh dunia kesehatan medis. Jadi, apakah khitan itu? Menurut pengalaman saya, khitan adalah tindakan operasi kecil untuk membuang kelebihan daging di ujung titit, orang Jawa menyebutnya kulup. Makanya jangan heran kalau anak kecil cowok di Jawa dipanggil dengan Lup. Sama seperti kalau di Jakarta dipanggil Tong, pasti tahu dong dari kata apa.
             Oke, kembali ke niat saya semula menulis ini. Terinspirasi dari Bapak saya yang punya hajat mengkhitankan anak ketiganya (yang juga adik kedua saya). Sebenarnya kejadiannya sih udah lama pas tanggal 15-17 Desember kemarin. Tapi berhubung ada urgensi postingan ini, akhirnya baru sempat nulis sekarang deh.
             Ada yang unik jika kamu sunat (lagi) di kota saya. Salah satu dokter sunatnya juga merangkap sebagai Walikota Kota Pekalongan. Jadi bisa dibangga-banggain dong, kan tititnya pernah dipegang-pegang walikota. Dulu saya juga sunat di situ, tapi sayang doi belum jadi walikota.





             Nah, karena mantri sunat seorang walikota pasti sibuk dong mengurusi (bukan meng-kurus-i) rakyat. Niatnya adik saya bakal disunat tanggal 14, tapi tiba-tiba pihak klinik membatalkan sepihak dengan alasan Pak Dokter dinas keluar kota. Akhirnya disepakati eksekusi dilakukan esok paginya tanggal 15. Dan gobloknya adik saya, hari itu dia remidi di sekolahnya. Dimundurin lagi deh jadi tanggal 15 sore.
             Tanggal 15 Desember pukul 17.00 WIB rombongan berangkat ke klinik Pak Dokter. Saya berperan sebagai camera person mengajak kawan saya sebagai photografer, kita jadi semacam pasangan awak studio. Skip. Langsung ke prosesi khitan. Pertama, adik saya naik bed untuk disuntik bius, dilakukan oleh perawat pria. Selesai, keluar, menunggu. Skip. Antrian tiba, adik saya dibawa masuk ke ruang yang berbeda lagi. Naik ke bed dan ditangani oleh dua perawat pria dan wanita. Yang mereka lakukan adalah menelanjangi adik saya, menyiapkan alat operasi, dan tentunya berkutat dengan titit adik saya. Selesai tapi belum disunat, menunggu lagi.
             Nah yang ditunggu-tunggu datang. Pak Walikota, eh Pak Dokter datang. Menghunuskan senjata pada tangannya, yaitu berupa pisau kecil elektrik entah apa namanya. Tangan kanan pegang pisau, tangan kiri menarik ujung kulup. Iris-iris-iris, ngik-ngek-ngik-ngek, dan terpotonglah ujung titit itu. Enak banget ini dokter, kerjaannya cuma masuk, potong, keluar. Saya gak tahu daging kulup itu mau dibawa ke mana, mungkinkah diawetkan?
             Setelah itu prosesi jahit yang dilakukan oleh kedua perawat tadi. Kemudian setelah beberapa saat, tada, selesai. Meh, jelek banget titit adik saya. Tapi enaknya sunat jaman sekarang itu gak diperban, dan udah bisa langsung pakai sempak. Tapi gak sembarang sempak ding. Sempak khusus yang dimodifikasi, bagian depannya ada ruang biar titit gak nempel. Bagian depan itu kalau diamati persis seperti masker yang biasa dipakai pak polisi lalu lintas. Jangan dibandingin muka pak polisi sama titit lho ya. Ntar ditangkap lho kamu.
             Pulang. Kegiatan hari itu selesai, kecuali beberapa tradisi yang dilakukan saat rombongan khitan sampai di rumah. Yaitu rebutan uang koin yang dilempar Mbah Putri saya, lalu pembagian ketan buat orang-orang yang ada di situ. Besoknya tanggal 16 gak ada kegiatan sama sekali. Kecuali belanja-belanja buat kebutuhan ntar pas walimah dan resepsi.
             Skip ke tanggal 17 pagi. Pagi buta sudah harus bangun. Orang dapur ngurusin makanan katering, orang set tenda-sound system ngurusin mikropon, listrik, sama ngatur kursi. Dan saya, menonton orang dapur masak dan orang-orang ngatur kursi. Habis itu mandi, dandan yang rapi (tapi gak pakai makeup), dan siapin camcorder.
             Gak ada yang rame pada walimah. Yang di-shoot cuma orang-orang datang, duduk, ngamplopi yang dikhitan, dan pulang. Tapi ada ceramahnya juga lho. Dan harus direkam. Buset ini benar-benar home-made. Gak pakai tripod, tangan musti pegang camcorder dan di-shoot ke Pak Ustadnya. Ya ampun bisa varises nih lengan. Oke saya terlalu lebay sebagai seorang cowok.
             Skip ke acara resepsi siang harinya. Ini baru lumayan sibuk. Ada pertunjukannya juga. Apalagi kalau bukan organ tunggal, hiburan rakyat, plus dengan biduan bertopengnya. Bukan biduannya yang pakai topeng, tapi makeup-nya itu lho yang naudzubillah. Bedanya hiburan kali ini bukan dangdut, khusus untuk tembang-tembang kenangan. Dan saya harus repot ke sana kemari nge-shoot orang-orang datang, tamu yang dianggap penting, orang makan, orang ngobrol, sampai ke muka biduan-biduan bertopeng itu.
             Resepsi selesai, skip ke acara selanjutnya yaitu sulap dan badut untuk teman-teman adik saya. Sulap dan badut? Anak SD sekarang udah kenal internet, KASKUS, Point Blank, dan bokep, masih saja disuguhi sulap dan badut. Tapi mereka tetap antusias kok. Apalagi selain badut juga ada action figure Shaun the Sheep yang menurut saya kepalanya lebih mirip ikan mas koki.





             Fyuh selesai juga acara seharian ini. Oya, sebelum pada bubar sempet-sempetin dulu foto keluarga. Tugas akhirnya yaitu berkemas-kemas. Orang dapur mengemasi perkakas masak dan alat makan. Orang tenda bongkar tenda. Dan adik saya, menikmati amplopnya. Bapak ibu saya, sama saja, menghitung amplopnya berharap balik modal. Dan saya, menikmati makanan sisa pesta dan mengais tempat amplop berharap ada yang utuh dan tertinggal di sana.



*abaikan orang yang paling kanan

Read More

Inikah Tahun Baru?

             Merayakan tahun baru. Apanya yang baru jika dari dulu perayaan ini selalu diulang-ulang. Tahunnya dong, digit belakangnya bertambah 1 angka. Lalu kenapa tidak disebut saja perayaan tahun kesekian plus satu. Maksudnya tahun baru harapan baru. Berarti dari dulu sampai sekarang ada banyak harapan jika setiap tahun ada harapan baru. Dua ribu sebelas harapan? Tapi menurut saya harapannya ya cuma itu-itu saja kok. Palingan tahun yang akan datang lebih bagus dari tahun yang lalu. Sudah.
             Menurut terawangan kasar saya, ada tiga macam orang yang merayakan tahun baru. Pertama memang niatan, kedua cuma ikut-ikut, dan ketiga kesempatan bawa pacar. Penjual terompet? Penjual terompet adalah salah satu orang yang menantikan tahun baru namun tidak merayakannya.
             Orang yang memang niatan adalah orang yang dari jauh-jauh hari sudah memimpikan perayaan tahun baru. Sudah siapin baju terbaik, benerin motor (dipakein knalpot ekstension super bising), beli terompet dan mercon, pasang tato temporary di sekujur wajah, sampai rela SMS-in orang lain satu-satu untuk ikut acaranya.
             Nah kalau orang sudah super niat bikin acara perayaan tahun baru, entah sekedar hangout atau konvoi, terus ngajak orang lain, pasti ada di antaranya yang cuma ikut-ikutan doang. Gak enak gue sama dia. Ya udahlah daripada nganggur. Ane ikut aja deh.
             Tahun baru adalah kesempatan ngajak pacar keluar (buat yang punya pacar doang). Cuma di tahun baru boleh bawa pacar sampai larut malam, bahkan sampai pagi. Dan bisa dibayangin gak apa yang mereka lakukan dari puncak tahun baru jam 12 malam hingga pagi hari? Mungkin kejebak macet di jalan, mungkin nonton pentas wayang kulit, mungkin ketiduran. Eh? Ketiduran apa ditidurkan?
             Nah itu menurut tipe orang. Kalau menurut tujuan orang merayakan tahun baru, lumayan banyak tujuannya. Dari mulai emang niat cari hiburan, cari jodoh, cuci mata lihat hotpants, nonton konser, konvoi, tawuran, party, mabok-mabokan, sampai pacaran yang negatif.
             Namun ada satu tujuan dengan alasan yang saya suka. Yaitu, kita jadikan tahun baru ini sebagai momentum instropeksi diri dan membuat resolusi. Nah ini betul. Tapi yang menjadi pertanyaan saya, kenapa mesti di tahun baru. Kenapa gak pas hari raya atau hari ulang tahun saja? Dan kenapa instropeksi diri dan resolusi diiringi dengan perayaan foya-foya? Beda dengan perayaan (yang tidak dirayakan) tahun baru Hijriyah misal. Ada doa akhir tahun dan awal tahun, yang intinya muhasabah. Tujuannya sih sama, hanya saja perayaan yang mengiringi yang berbeda.
             Manusia itu salah kaprah, dan mereka suka itu. Semakin bertambah tahun artinya semakin dekat dengan kiamat, dekat dengan kematian. Tapi kok malah foya-foya. Teringat kata-kata Mbah Kakung saya pas Idul Fitri bertahun-tahun lalu, “Kira-kira bisa menangi (mengalami) lebaran tahun depan gak ya?”. Oke tahun depannya mbah saya masih menangi, tapi gak ada yang tahu kalau lebaran tahun depannya mbah saya sudah almarhum.

Read More

Kapitalisasi Tuhan

               Semua orang tahu dan paham bahwa Tuhan itu Maha Besar. Kecuali mereka golongan orang yang tak berpunya, tak mempunyai Tuhan di dalam hatinya (bisa Atheis, bisa juga orang beragama di KTP doang). Nah terlepas dari mereka punya Tuhan atau tidak, menjalankan perintah Tuhannya atau tidak, di sini saya ingin menulis tentang bagaimana cara menulis Tuhan.
               Semua orang yang pernah sekolah dan belajar bahasa Indonesia pasti tahu, bahwa dalam menulis nama sesuatu seperti nama orang, nama tempat, nama bulan, dan yang lainnya, terlebih nama Tuhan, harus ditulis dengan huruf awal kapital. Contoh Pekalongan, Juni, Dedy, Selasa, Suramadu, dan juga nama-nama untuk menyebut Tuhan. Jadi nama Tuhan, misal Allah, ya harus ditulis Allah pakai kapital, gak boleh nulis gini (maaf) allah. Saya selalu tersinggung setiap membaca nama Tuhan tanpa huruf kapital. Selain itu, dalam bahasa Inggris antara God dan god memiliki arti yang berbeda lho. God (huruf besar) adalah Tuhan, dan god (huruf kecil) berarti dewa. Jadi bisa disamaartikan kalau Tuhan (huruf besar) dan tuhan (huruf kecil) memiliki makna yang berbeda.
               Ah itu kan cuma dari segi bahasa, tulisan tidak penting, yang penting kan niat dalam hati. Nah kurang lebih kata-kata inilah yang terucap dari setiap orang yang pernah saya ingatkan tentang bagaimana cara menulis Tuhan yang benar. Dan pengalaman terburuk saya dalam mengingatkan perihal ini, saya pernah di-unfriend oleh seseorang. Oke jika seseorang mengelak dan beralasan seperti di atas, maka simak analogi di bawah ini!
               Perhatikan namamu di daftar absen atau di manapun yang penting di situ ada namamu! Apakah namamu ditulis dengan huruf besar atau huruf kecil? Setiap kali menulis surat, apakah nama orang yang kamu tujukan kamu tulis dengan huruf besar atau huruf kecil? Setiap kali ujian atau ulangan harian, saat mengisi identitasmu apakah kamu menulis namamu dengan huruf besar atau huruf kecil? Saya yakin semua kegiatan di atas saat menulis nama kamu pasti menulisnya dengan awalan huruf besar.
               Nah untuk urusan remeh-temeh yang sifatnya manusia seperti itu saja kamu sanggup menulis nama dengan huruf besar, lalu mengapa masih juga ada orang yang menulis nama Tuhan dengan huruf kecil. Kebanyakan hal ini ditemui pada jejaring sosial khususnya Facebook. Dan sudah menjadi kebiasaan, Facebook adalah tempat orang-orang mengeluh. Dan karena masyarakat kita beragama, maka dalam mengeluh mereka banyak menyertakan nama Tuhan. Namun sayang, orang yang banyak mengeluh biasanya bukan orang yang bijak, maka banyak dari mereka yang menulis Tuhan seenaknya tanpa huruf kapital. Alasannya buru-buru lah, ribet lah, lupa lah, dan yang paling parah malah ada yang balik tanya: “Emang penting?”. Astaghfirullah. Ya penting lah. Emang seberat apa sih menyisihkan satu jari untuk menekan tombol Shift sebentar saja. Tuhan telah menciptakan kita dengan sempurna, lalu kenapa kita malah menulis nama Tuhan secara tidak sempurna.
               Fenomena lain justru kebalikan. Saya pernah menemukan status seseorang yang berisi tentang kata-kata manis yang ditujukan kepada orang lain, dan parahnya dalam tulisan itu ia menulis –mu dan –ku dengan huruf besar sehingga menjadi –Mu dan –Ku (misal: untukMu, padaKu). Saya juga tersinggung dengan gaya tulisan seperti ini. Karena kata –Mu, –Ku, dan –Nya adalah hak prerogatif untuk kata ganti Tuhan. Kata ganti ini tidak dipakai untuk apapun dan siapapun di dunia kecuali untuk kata ganti Tuhan.
               Kesimpulannya, saya memang kolot, keras kepala, dan sedikit frontal. Bukan itu maksudnya -___- . Jadi kesimpulannya, nama Tuhan tidak boleh ditulis dengan sembarangan. Mungkin maksudnya benar, tapi kalau dilakukan dengan salah tetep aja itu gak baik. Oke jika masih ada yang ngotot hak asasi lah, gak penting lah, suka-suka lah, itu terserah dan kembali ke pribadi masing-masing. Lakum dinukum waliyadin, lo lo gue gue. Dan saya hanya ingat-mengingatkan perihal kebaikan, watawa shaubil haq. Tuhan itu Maha Besar, maka tulislah Ia dengan huruf besar.

Read More

Jomblo Asmara

        Pasti semua orang kaget dan tak percaya saat saya bilang bahwa saya masih single. Please tahan rasa mual itu. Simaklah ini sebentar saja. Entah faktor apa yang menyebabkan saya single. Faktor sial, ekonomi, politik? Yang jelas bukan faktor tampang. Bukan, bukan karena tampang. Karena sejauh ini ada tiga orang yang mengatakan saya ngganteng. Pertama ibu saya, kedua bapak saya, dan ketiga tetangga-tetangga saya yang sedang menirukan perkataan ibu saya. Dan saya yakin kalian bakal jadi orang yang keempat. Oke bernafas dulu. Silakan bagi yang tadi mual bisa kerokan dulu mungkin, barangkali masuk angin.
        Oleh karena itu saya menjadi salah satu orang yang sangat-sangat tidak percaya ramalan bintang. Kenapa? Setiap baca ramalan bintang di situ ditulis: “Gemini. Asmara: Aduh, ada yang kangen nih. Setan ya mbah yang kangen? | Bakal ada kejutan nih dari si dia. Saya bakal kesetrum ya mbah? | Aduh, tambah deket aja nih. Iya, tambah deket sama tangan sendiri. Dan begitulah yang sejenisnya di mana ramalan itu benar-benar bodoh dan sok tahu.
        Ada satu quote keren: “Jomblo itu nasib. Sedangkan single adalah prinsip”. Nah ini bedanya antara jomblo dan single. Kalau nemu cowok siul-siul dan ngoceh gak jelas ke cewek, bisa dipastikan mereka jomblo, dan mereka alay. Tapi jika ada cowok ngganteng yang bisa gaul sama semua cewek, yang gak mentingin status, nah itu baru cowok single, atau bahkan mungkin dia gay. Tidak. Saya juga khawatir orang-orang menjudge demikian. Tapi prinsip lho ini. Buat apa sih pacaran cuma buat status. Emang kalian yakin pacar kalian sekarang bakal jadi istri atau suami kalian nanti.
        Saya pernah dekat dengan cewek, atau justru ia yang dekat dengan saya. Teman SMA, ya sudah dibilang sahabat gitu lah. Lingkungan berkata dia dan saya sedang pendekatan. Kita sering SMS-an. Tapi kalo telpon justru dia yang telpon, soalnya saya ini pelit jadi gak pernah telpon. Dia nanya kriteria cewek seperti apa yang saya idamkan. Pokoknya saya tahu lah perilaku dia bakal menjurus ke mana. Sebenarnya saya juga sayang sama dia. Tapi yang ada di pikiran saya saat itu, apa sih pentingnya status. Toh saat itu kita berdua sudah deket banget kayak kakak adek. Nah karena hubungan itu sudah kayak hubungan kakak adek, saya justru merasa berdosa jika mengubah status dia sebagai pacar. Rasanya seperti macarin adek atau kakak sendiri. Tapi saya menyesal sekarang. Saya terus kepikiran bagaimana usaha dia dulu untuk mendapatkan saya tidak saya penuhi. Plakkkkk. Oke bernafas dulu. Silahkan kalian boleh melempari saya pake apa saja.
        Tapi anehnya, ini yang lucu, orang-orang di sekitar saya tahu saya single, atau jomblo gitu lah, tapi mereka yang kasmaran bahkan yang sudah pacaran malah curhat dan minta wejangan ke saya. Baik lewat message Facebook, SMS-an, hingga tatap mata dua muka. Saya suka mendengarkan setiap masalah dan saya merasa sangat puas apabila bisa menyelesaikannya. Kepuasannya seperti mendapatkan upil gede dua kali berturut-turut dari lubang yang sama. Lalu kenapa saya tidak jadi psikolog saja ya, batin saya.
        Ya, bisa dibilang saya ini puitis dan romantis. Salah satu teman pun pernah minta saran untuk kado ultah pacarnya sampe kado anniversary hubungannya. Teman kampus saya selalu konsultasi apa yang musti dilakukan tentang gebetan yang hendak dipacarinya. Bahkan temen Facebook yang belum pernah bertemu langsung pun kerap curhat, minta pendapat, sampai diminta menerawang pacarnya itu, semenjak dulu dia berpacaran hingga kini putus. Temen Facebook lain bilang diksi saya bagus. Aduh saya jadi malu.
        Tapi dari semua itu, bukan berarti saya anti pacaran. Pacaran itu gak dilarang. Pacaran itu boleh. Namun hanya saja banyak mudharatnya daripada manfaatnya. Maka dalam hukum fikih, apapun yang lebih banyak hal buruknya daripada manfaatnya, lebih baik dijauhi saja. Bahkan teman saya ekstrem dalam update status: “Jomblo sampai halal”. Tidak, saya gak se-ekstrem itu kok. Jadi tenang saja bagi para wanita yang hendak mendekati saya. Yuk pacaran sehat.

Read More

Gagal lagi! Suksesnya?

          Hayo kemarin siapa yang ikut USM STAN? Saya ikut lho. Lha terus? Ya gak papa, cuma ngadu. Terus gimana hasilnya? Kan kemarin-kemarin ini baru aja pengumuman tuh. Selamat ya buat kalian yang lolos tesnya. Semoga sukses di sana seperti suksesnya Bung Helmy Yahya, jangan sukses seperti suksesnya Gayus Tambunan. Dan sabar ya bagi yang gagal. Toh dari sekian banyak yang tes pasti yang gagal lebih banyak daripada yang lolos.
          Seperti sudah saya bilang, saya ikut. Dan sudah bisa ditebak hasilnya, saya lolos. Ya, lolos alias tidak ikut kesaring babar blas. Saya gagal. Nama saya tidak ada dalam list. Padahal nama saya bagus lho. Entah gimana cara mereka menyeleksinya. Yang jelas bukan dari tampang karena kemarin yang ngawasin bapak-bapak. Lain cerita kalau bapak itu maho dan kebetulan saya jelek. Mungkin juga dari hasil tes saya. Tapi perasaan kemarin sudah saya akalin kok. Dari tiap nomor ada empat option ABCD sudah saya bunderin semuanya kok, dengan harapan pasti dari keempat bunderan itu ada satu option yang betul.
          Ah sudahlah. Toh ini bukan kegagalan saya yang pertama. Tahun lalu, waktu masih fresh graduate dari SMA, saya juga ikut USM STAN. Dan hasilnya? Ya gagal juga lah. Nah yang kemarin lalu itu murni kesalahan saya. Saya terlalu kepedean, karena pas try out saya lolos. Jadi akhirnya pas tes saya out. Jujur waktu tes yang dulu saya banyak becandanya. Wong waktu tes saja saya suka curi-curi pandang ke peserta tes lain, cewek lho ya tentunya. Cantik sih. Dengan perawakan sedang, rambut panjang lurus, dan dengan wajah oriental. Back to the topic, cewek itu duduk di kanan depan saya. Let’s back to the real topic, kemeja yang dia pakai kekecilan jadi kelihatan seksi banget.
          Oke kali ini benar-benar back to the topic. Terhitung dari pengumuman kemarin saya dinyatakan gagal tes dua kali. Sedih gak? Ya ada sedihnya ada dukanya. Sedihnya saya gak bisa kuliah di sana dan menyenangkan orang tua saya. Dan dukanya saya gak bisa menyenangkan orang tua saya karena saya gak bisa kuliah di sana. Tapi ada sedikit terima kasih juga sih. Loh kok? Ya. Dalam doa saya berkomitmen. Tuhan akan mengabulkan doa saya dengan cara-Nya. Dan ternyata beginilah cara Tuhan. Saya percaya akan adanya Butterfly Effect. Saya yakin kejadian ini akan membawa pengaruh yang besar suatu hari nanti, dan semoga itu positif. Apalagi saya mempunyai komitmen. Kalau Tuhan gak memberi saya jalan ke sana, maka Tuhan memberi jalan ke Plan B saya.
          Ada quote untuk menghibur diri saya, yang bunyinya: “Adakah nama tokoh yang tercatat dalam sejarah yang tidak pernah gagal?”. Tapi saya benar-benar tidak butuh dihibur. Sombong? Bukan sombong tapi saya benar-benar tidak merasa sangat kecewa. Karena sudah dibilang saya punya komitmen. Maka berhentilah memperlakukan saya seolah-olah saya sangat kecewa dan sedih. Ini beneran lho. Ada temen kampus saya, awalnya dia gak percaya kalau saya gagal. Mungkin dia pikir saya sepintar Jimmy Neutron. Dan saya benar-benar gagal kawan. Dia langsung berusaha menghibur saya dengan kata-kata dewasa yang tinggi. Bapak saya saja ngomongnya gak gitu. Dia pikir saya kecewa berat.
          Sudahlah. Saya ke Plan B saja. Emang apa sih Plan B saya? Saya kepingin merintis usaha jualan keripik tempe. Ini serius. Ada banyak orang hebat yang meracuni pikiran saya. Dengan motivasi dan inspirasi macem-macem. Dan dengan sedikit inovasi dan intuisi saya telah memutuskan. Enterpreneur itu luar biasa. Saya pasti sukses karena saya sudah gagal dua kali.

Read More

Alay, Alamak!!

        Saya yakin semua orang pernah alay. Apa sih alay itu? Kalo kata Wikipedia, “Alay adalah sebuah istilah yang merujuk pada sebuah fenomena perilaku remaja di Indonesia. "Alay" merupakan singkatan dari "anak layangan." Istilah ini merupakan stereotipe yang menggambarkan gaya hidup norak atau kampungan. Dalam gaya bahasa, terutama bahasa tulis, alay merujuk pada kesenangan remaja menggabungkan huruf besar-huruf kecil, menggabungkan huruf dengan angka dan simbol, atau menyingkat secara berlebihan.”
        Tapi menurut saya alay itu ya melawan arus, dibuat-buat, salah gaul, korban mode, dan pokoknya semua-semua yang kebalikan sama kita sebagai orang normal. Alay telah mencakup ke segala aspek kehidupan. Mulai dari tren, fashion, gaya bicara, gaya tulisan, tingkah laku, dan Facebook.
        Menurut ke-objektifitasan saya, ciri-ciri orang alay adalah orang yang memakai celana jins skinny yang lututnya bolong dipakai melorot sampai kelihatan daleman yang pake boxer, udah gitu pake gasper gede kayak gasper power ranger gitu sampai dibela-belain itu kepala gasper harus nongol meski kaosnya dikeluarin. Kondangan pake itu, hangout pake itu, ke mall pake itu, sampai ujian nasional dan SMNPTN pake itu. Ente sakit? Kita di sini ngeliatnya itu orang mau gaul kok kesiksa banget. Oh iya itu cowok. Nha yang cewek? Saya gak bisa ngeritik cewek kalo soal penampilan.
        Udah ah. Saya gak mau mengkritik orang dari penampilannya. Don’t judge the snack from its package. Bisa jadi orang-orang itu cuma korban. Korban mode. Fashion crime. Tapi saya yakin kita semua pernah ngalamin siklus itu. Khususnya gaya SMS. Jujur saya dulu, sebelum tahu itu alay, sAyA kALo nULis SMS sUkA GiNi. Alasannya? Bukan buat gaul sih. Tapi saya memperhatikan persprektif dan tipografi dari huruf-huruf yang disejajarkan. Halah, sekali alay ya alay. Oke, sekarang saya sudah tobat. Tapi masih banyak yang belum. Temen deket saya juga masih sering gitu. Bahkan lebih parah dengan pake singkatan dan simbol yang hanya dia dan Tuhan yang tahu. Padahal dia cowok lho, tapi kalo SMS suka pake smiley-smiley gitu.
        SMS-an sama orang alay itu bisa diibaratkan seperti ngomong sama orang yang nafasnya bau. Kita jadi risih dan malas sendiri. Tapi kalo orangnya cakep, cantik, dan lumayan, bisalah kita ibaratkan seperti ngomong sama anak kecil yang cadel. Jadi berasa imut gitu. Tapi sama saja keduanya alay. Yang nafasnya bau tidak sadar kalau nafasnya bau. Yang cadel masih belum bisa ngomong bener. Tapi gimana kalau yang SMS alay itu orangnya jelek dan nyebelin. Ya, pura-pura aja ngomong sama orang gagu, terus pura-pura mati.
        Alay itu bukan penyakit. Karena pelakunya gak ada kesadaran untuk sembuh. Alay itu bisa saya definisikan sudah menjadi semacam “agama”. Kalau kita ingatkan, kita sama saja menodai prinsipnya. Mau bukti kalo alay itu sama seperti “agama”, coba aja cek Facebook! Sekalinya nemu nama profil yang “aneh”, cek friends list-nya! Saya jamin, 90 persen nama temen-temennya juga sejenis. Sealiran gitu lah. Satu sektarian. Pengalaman saya pernah komen di status temen yang begitu, selanjutnya beuh, notification komennya isinya nama begituan semua. Nyesel saya pernah komen. Untung Twitter belum banyak yang begituan.
        Saya kok jadi iseng pengen nantangin orang-orang begituan. Berani gak mereka teriak nama profil Facebook-nya di tempat umum. Di tempat umum, bukan di kandangnya. Jadi ngebayangin misal ditanya dosen: “Punya Facebook gak? Apa namanya?” coba mereka bakal ngomong apa. Pantes dosen saya pernah ultimatum mahasiswanya agar kalau mau nge-add dia harus pake nama asli sesuai list absen.
        Tapi itu semua hak asasi sih. Saya menghormati kok. Karena toleransi antar strata pergaulan itu indah. Kita belum tentu yang paling bener. Mari kita jalankan SMS, Facebook, fashion sesuai dengan kepercayaan masing-masing.

Read More